Истории реальные и не очень))

[Alika]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот блин". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет...

[Alika]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я,
товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[Alika]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал
во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией
до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во
дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в
двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал,
что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел
неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении
в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать
источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший
интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда
выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только
выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом,
хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря
тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к
генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу
оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего
накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не
нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы.
Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной
цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок
прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и
уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и
решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во
дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его
отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает,
в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом
кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя
Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент
кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов
не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему
рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал
звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не
потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу
над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до
квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая
почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь
каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку
вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные
связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом
месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью
метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались,
очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея
пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей
Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства
дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально
готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по
подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума,
дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в
виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько
шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям
им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока
она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык
шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма»
одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек.
Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время
он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его
вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[ЛанкаСПб]

"1С-БУХГАЛТЕРИЯ"

Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-бухгалтерия" некая компьютерная фирма.
Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит:
— Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать.
Они и вышли с базы... совсем вышли...
Генеральный директор звонит нам и спрашивает:
— А куда они все вышли-то?
Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...

[ЛанкаСПб]

МЫШИНАЯ ЛИХОРАДКА

Звонок из бухгалтерии -
Костя, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел....У второй, третьей, четвертой.. Не работают реально….Что за мышиная лихорадка такая..? Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..
Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеен бирочкой с инвентаризационным номером! Инвентаризация у них вчера была!

[ЛанкаСПб]

ДУМАЛА, НЕ ЗАМЕТЯТ…

Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка...
А оказалось, что аккаунт (учётная запись) заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."
День добивались разблокировки аккаунта - вот так и живём !

[ЛанкаСПб]

КНОПКУ СПЁРЛИ

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина, который обслуживал их компьютеры...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали долго!!!...

[ЛанкаСПб]

ТЕХПОДДЕРЖКА 1С

Звонок в службу техподдержки 1С:
- Здраствуйте! У меня зарплата что-то не считается. Помогите.
- По всем сотрудникам или по кому-то конкретно?
- По директору только.
- ну тогда щелкните по директору два раза. Щелкнули?
-А какой правой или левой?
- Левой.
- Ну щелкнула. Ничего не происходит. Может правой попробовать... И правой не получается.
- Ну как, получилось?
- Нет не получилось. Да еще и от директора выслушала. Ему не понравилось что по нему постоянно щелкают…

[ГЛАВКОМЪ]

КНОПКУ СПЁРЛИ

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина, который обслуживал их компьютеры...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали долго!!!...

Ржу не могу....

[ГЛАВКОМЪ]

Стащил с одного форума...Ржу не могу.